オチがつかない

　落としどころが見つからない。

　今日は木曜日。疑惑の金曜日からもうすぐ一週間、ざわざわする心を抱えているけれど、周りはけっこう前向きに受け入れ始めた人もいたりして。

　どうしようね、ここで肯定しなかったらいつまでも世界から置いてけぼりだなんて感じて少し焦ったりなんかしたけど、まだ一週間もたってないのに心が落ち着くわけないじゃんねって一周回って冷静になってる。

　絵を描こうと思っても何も思いつかなくなっちゃって。描きたいもの、好きなものの中に当たり前に溢れすぎてたんだよねって。

　ここぞとばかりに赤い彼を６人が送り出す形のイラストを見かけるけど、そういう絵を描こうとか描きたいとか微塵も思わないあたり、まだそれほど受け容れてないんだな～って実感する。

　今日は久しぶりに会った丸山担の友達とライブの鑑賞会をして、二人で笑ったりやっぱりすばるくんのことが悲しくてしんしんと泣いたりして。

　ジャムコンいつ見ても楽しかったはずなのに。以前は泣くような場面じゃないところで涙がこぼれて。笑うも泣くも心持ち次第なんだろうなって思う。

　もうこの７人が同じステージに立つことはないってこととか、どうしても歌詞が今の状況とリンクしていたりするところとか、そういうことを考えるとどうしようもなくてオタク大号泣。ここが地獄。

　でも観るのがつらいとかではなくて、やっぱり観ちゃうと「好きだな～」って気持ちが大きいし、絵を描くならこの表情・このポーズ、とか考えてる自分もいて逆に驚いている。描けないとか言ってたけど創作意欲はあるみたいで。何かを描きたい気持ちはあるから、素敵！って思ったものには素直に反応してしまう。描きたいのに描けないのってめっちゃモヤモヤする。

　でも描いちゃったらそれが答えになっちゃうから、そこで意に沿わないもの描いても違和感しかないんだと思う。

　今までは「夫婦と５人の子どもたち」だった捉え方が、これからは「夫婦と海外留学に行った長男そして実家暮らしの４人のこどもたち」になると思えたらきっと前向きに送り出せてたんだと思う。ていうか楽天的すぎてその捉え方しかできてなかった。

　でも離れたすばるくんが知らない人とバンド組んでこれが俺の仲間や！って言って来たら～とかもうジャニーズや関ジャニには甘えないって言ってるんだから関わらないでね～とかいう意見をみてしまうとあっこれ「夫婦と４人の子どもたちと海外の赤の他人」になってしまう可能性だってあるんだって気づいてしまってキツみが増している。考えたくないけどたぶんその可能性のほうが高いよな。

いつか帰ってくるとか楽曲提供してくれるとかゲストで登場とか期待しちゃってごめんやで。ちょっと甘ちゃんだった。しんどい。

　ここまでくると他人の受け容れ方も様々で、今日会った友達はけっこう前向きな姿勢だった。６人体制どんなんになるんだろうね、とか今まですばるくんが歌ってたパート、だれがどこを歌うんだろうとか、「変わってしまうこれからのことのなかでも楽しみなこと」を一緒に考えたり話したりしていると、案外悪くないかもしれないって思えたりする。

　帰属とまではいかないけど、これからも６人と１人は関係を続けてくれるっていう前向きな可能性を信じて応援する人もいれば、幻滅して担降りする人、冷静に批判する人とか多様な意見を見ては踊らされてるから女心と秋の空を体現するの得意になっちゃってるんだけど、一番しんどかったのは６人が６人のままで居続けてくれる保証がないって意見かもしれない。自分の人生が大きく左右するのに送り出す決意をしてくれた彼らだけど、実際６人になってみて彼ら自身が堪えられるのかは時が来ないとわからないし。すばるが好きにしたんだから俺も好きにしていいよなとか始まっちゃったら収集つかないじゃんね。

　こういう時、他人の意見に触れて考えさせられて初めて、自分の中にある気持ちとか思考に気づけるから、一人じゃなくてよかったなって思う。

　自担がいつまで自担でいてくれるかなんて保証はどこにもないから、好きでいられるうちは出来る限り追いかけようと思う。もっと見ていたかったのに、って後悔することがないように。できればそんな日が来ないことが最善なのだけど。

これがヒューマンストーリー

　応援しているアイドルグループから大事なお知らせが届いてからというもの、落ち着かない日々を過ごしている。バスに乗っても泣いてるし電車に乗っても泣いている。

　原因はわかっているのだ。通学途中も、帰路につくときも、今みたいにどうしようもない現実に打ちのめされたときも、つい癖で聴いてしまう彼らの歌が好きすぎて。だから余計に寂しくて、目から出る熱くてしょっぱい水を止められない。

　グループの歌を支えてきたすばるくんが脱退してしまう。涙ながらの会見からずっと、その事実を受け容れられない。自分の中の関ジャニ∞は時間が止まったままなのに、現実は残酷にも変わろうとしていってしまう。

　どうして、と問うと同時に納得もしてしまう。すばるくんだからな、音楽を愛して音楽に愛されているものな、と。むしろ音楽の神様が今まで彼をアイドルの世界に貸しておいてくれたんじゃないかって感謝してしまうくらい。

　私たちは人間だ。生きていれば肌に合わないことだってそりゃあもう星の数ほどある。まだまだひよっこ人間の人生の中でも、職場が、仕事が、働き方が合わなくて転職をする人達を幾人も見たし、私はその人達のことを肯定している。やりたくないことをやらなきゃいけなくて、でもやりたいことができないことがどれだけストレスに成り得るか想像することはいとも簡単にできてしまう。その人がストレスで壊れてしまう前に逃げちゃっていいよって思ってしまう。その人が大事だから。幸せになるための努力は惜しまないでほしいと思うから。

　アイドルだって人間だ。だからアイドルだって転職をするのだ。夢に向かう第一歩として彼の脱退を前向きに受け容れたい。受け容れたいけど、それをするには好きになりすぎてしまった。大好きだから応援したいけど、大好きだから寂しいし気にかかる。大好きの反対語はやっぱり無関心なのだろうなとこういう時に身に染みる。

　もう7人声を合わせることはないし、ギター３本での演奏も、三馬鹿が並ぶ姿を観ることも、好きだった光景は全部全部過去のものとなるのが、悲しい。これから先、６人になっても、私たちが大好きだ、応援したい、ついていきたい、と惚れこんだ７人の関ジャニ∞をなかったことにはしないでほしい。

　アイドルじゃなくてもいいから、関ジャニ∞でいてほしかった。なんならジャニーズやめちゃってもいい、関ジャニ∞じゃなくてもいい。別の名前でも形態でもいいから７人で活動してほしかったし、７人で笑っていてほしかった。またいつか

　今まで２次元のアイドルに現を抜かしてきたから、ここにきて３次元のアイドルを好きになる覚悟を突きつけられているのだなと感じる。彼らも私たちも、どうしようもなく、生きているのだと。生きている限り毎日もはや毎秒ふるまい方を選択するし、本人に選ばれた最善を他人のわがままで、勝手な一存で変えてしまうことはあってはならないのだと思う。

　誰もが物語が都合よく動くよう作り込まれたキャラクターでもなければ、みんながみんなハッピーエンドになる脚本もないこの世の中で。悲しいかな無力なオタクは今日も、どうか大好きな彼らが幸せでありますようにと願うことしかできない。

2018年で甲冑が一番似合うアイドル

 20歳を超えてハマるジャニーズの恐ろしさを身をもって知っている常日頃だけれど、自担、最高だなって思う。毎秒思う。

 八重歯が世界一チャーミングなアイドルの独り舞台に行ってきた幸せなオタクだけど自担の可愛さは日々更新されていくので記憶が飛ばないうちに書き物をする。

 端的に言うと村上海賊1番隊隊長の村上信右衛門の時点で甲冑のかっこよさと顔の可愛さのギャップがありすぎて風邪ひきそうになってたのに、GFAJ1ちゃんがひたすら可愛くて恋した。

 三十路超えた男性アイドルの女装の中でも飛び抜けて美少女じみててこの人美少女の星から来たのかよ…ってちょっとビビったけど自担に飽きるより驚きを感じるほうが絶対楽しい気がするからそれでいいやもう。かわいいからええねんもう。

 村上ラップは天文時代編だし深夜割増料金のタイムマシンに乗るし、すごいな、一度にいろんな顔を見ることができるしなにより出てくる登場人物全部村上信五なの村上10連ガチャ大成功すぎてこれ自担が好きな人間たち大喜びだな、私も大喜びしかしてねえな、しかしウケ狙いでいろんなことできるポテンシャルすごいな、可能性しかないよな。

 この人とっても楽しいんだろうな、この人とだったら楽しくないことも楽しくなりそうだなって思わせてくれるから生きる活力・豊かな生命力・明日への希望を与えてくれる自担に感謝しかないありがとう自担ありがとう。

 この人凄いなって思うのは、売り出し時代から八重歯気持ち悪いとかその他悪口言われても(言われてたことを知りつつなお)そんなん知らんがな！つって受け流してガハガハ笑えてるところまず才能すぎるし、売れて中堅どころに落ちついた今の時代にその話してるってことは言われたことは忘れてはないんだけどズルズル悪い方向には引きづらずに笑い話に変えて持ちネタとして武器の一つにしちゃってるとこなんだよね。

 何この人めちゃめちゃストレス耐性ある…。うわ好き…。

 世界中の人々のストレス耐性が村上信五並みだったら人間関係の悩み激減しそうだなってしみじみ感じるし私もそれになりたい。

はーーーあ明日からもがんばろ